artmauvais

Hier matin, au marché, je remarquais que mon vendeur de fromage de chèvre habituel n’était pas au rendez-vous. A sa place se trouvait un barbu grisonnant vendant sa propre production de chèvre. Il avait tout du post soixante-huitard, à ceci-près qu’il portait à la ceinture une banane remplie de billets. Les produits étaient les mêmes que d’habitude mais les prix étaient exorbitants. Je l’interrogeai sur ses prix excessifs, qu’aucun honnête catholique n’oserait pratiquer de peur de brûler en enfer. Il me fit alors l’éloge de ses produits en m’expliquant qu’il achetait un fourrage de qualité top bio… En bon vieux baroudeur barbu, il savait que la seule façon de justifier un prix honteux était d’invoquer la sacro-sainte qualité du produit. Je décidai de creuser l’argumentaire de notre astucieux marchand. Il me sortit la totale, allant jusqu’aux pathétiques clochettes des biquettes faites par un artisan local. A mon avis, son artisan local s’appelait Chong et faisait travailler une bonne quinzaine de gosses de 12 ans dans une cave Pékin. Je n’avais rien contre le travail des enfants à fortiori s’ils ont les yeux bridés… Lassé et avide de chèvre, j’avais fini par sortir un billet de 20€, sentant l’affaire conclue il me sorti l’argument : « il veillait notamment à ce qu’elles ne reçoivent jamais d’antibiotiques ». S’en était trop, toutes ses conneries écolo avaient écorné ma patience, et puis, je n’allais tout de même pas manger des fromages de chèvres malades. Je m’éloignai alors la bourse lourde mais le cœur léger. En partant, je ne pus m’empêcher d’expliquer discrètement à ma voisine de derrière que j’avais vu les mêmes fromages au Franprix du coin, observant l’étalage d’un oeil nouveau, elle me gratifia d’un clin d’œil complice.

Vous vous dîtes que cet acte est aussi ridicule qu’inutile, mais c’est exactement ce que nous vendent les écolo au quotidien ! Imaginez que chacun d’entre nous fasse un petit pas vers la méchanceté et crache à la face d’un écolo. Notre monde serait plus gris certes, mais beaucoup plus amusant (avec 1 point de PIB en bonus) !

Par Blue Bottle

Je me suis récemment rendu aux soldes pour profiter d’affaires exceptionnelles (* jusqu’à –70%), c’est en tout cas ce que me promettait la devanture du grand magasin. L’agencement impeccable de ces magasins leur donne une atmosphère propice à attirer la donzelle certes, mais rebute le mâle dominant que je suis. Il était manifeste que ce monde factice n’avait été agencé que pour tenter d’extraire quelques-uns uns de mes précieux euro.
Je décidais de dépasser cette première impression pour me concentrer sur la recherche d’un nouveau costard qui pourrait en mettre écraser quelques collègues bien arrogants dans leurs Hugo Boss dégriffés. Mon regard croisa soudain celui d’une responsable de rayon bien sympathique, du genre mannequin de chez Elite faisant des heures sup’. Tel le prédateur affamé je me dirigeai d’un pas décidé vers la belette esseulée. C’est alors qu’apeurée, sans doute par la superbe de ma prestance, la bête fit mander un de ces grouillots pour qu’il s’occupât de moi… Il s’agissait d’un estranger courtaud et ventripotent. Je faillis être séduit par l’ambiance « coloniale » qui régna l’espace d’un instant, mais voilà, le petit bonhomme dans son costume bon marché manqua à tous ses devoirs de déférence et me ramena bien vite à la triste réalité. Déçu, je pris alors un malin plaisir à choisir un vocabulaire fleuri et relativement incompréhensible pour qualifier mon futur costume.

- Je cherche un costume à la fois trendy et smart. Pour le tissu je pensais à un élégant pinstripe. Vous voyez quelque chose d’un peu sobre qui ne fasse pas trop parvenu et qui puisse me permettre de conforter ma prestance tout en conservant flegme et nonchalance. Lui lançai-je d’un ton UMPiste à la limite du Jean Sarkozy.

Les yeux du rastaquouère trahissaient sa détresse à chacune de mes exigences mais il finit par me proposer au pifomètre un quelconque costume à larges rayures : une merde italienne bien clinquante. Me prêtant au jeu, je l’enfilai et je décidai alors de faire un petit cadeau à l’être qui aurait l’indécence d’acheter cette guenille: en tirant délicatement sur la poche je pus glisser un malabar goût bubble gum, dont je sais par expérience qu’il s’incruste au plus profond des fibres. M’esclaffant bruyamment sur le « conseil merdique » que le vendeur m’avait prodigué, je m’éloignai rapidement, le sentiment du devoir accompli…

Par Blue Bottle

Les bûches qui crépitent m’ont toujours paru d’une banalité affligeante mais cette année, l’hiver m’a paru encore plus pénible que d’habitude. J’ai passé cet année l’un des pires Noël de ma vie. J’étais donc chez une tante quelconque, et un petit cousin, une sorte de boule de pue de 4 ans ,courtaud et malhabile, avait pris la malencontreuse habitude de venir se blottir contre moi à la moindre occasion. Des siècles d’éducation et de bienséance annihilées par l’obscène grégarité de cet enfant, j’avais la nausée.

Je n’avais trouvé qu’un seul moyen de l’éloigner de moi proprement, j’avais bien pensé au malodor mais la solution paraissait peu commode. La recette magique se nomme en réalité Sony Full HD ou comment transformer un petit gamin espiègle et plein d’amour en zombi amorphe.

C’est donc après les amuses gueules, que le drame arriva, le charmant bambin s’était une fois de plus mis sur mes genoux pour que je lui lise une histoire, tout le monde écoutait, impossible d’utiliser l’astuce habituelle… Je m’exécutais donc. C’était parti pour une nouvelle histoire fabuleuse de Dora l’exploratrice. A peine arrivé à la moitié de l’histoire que le petit monstre régurgita d’un seul trait l’ensemble des chips trempées dans l’aïoli en plein sur mes putain de souliers vernis, gâchant ainsi une superbe patine burlat chèrement acquise.

Je poussai immédiatement un cris de dégoût !
Oh mon cœur, s’inquiéta la mère en le prenant dans ses bras.
Je fulminais…

Comment expliquer à cette vulgaire infirmière de province que les sucs gastriques de sa progénitures étaient en train de ronger le cuir d’une paire de Church’s à 500€. C’était impossible pour elle de concevoir qu’une paire de pompe avait la valeur à peu de chose près de sa Fiat pourrie.

Lui annonçant que mes pompes étaient fichues, elle proposa spontanément de me les rembourser, j’acceptais de bon cœur et je vis à son petit rictus qu’elle s’attendait sans doute à ce que je refuse poliment.
J’irai prochainement chez mon bottier faire un check up complet des Church’s histoire de gonfler un peu la note. Je devrais arriver à 200€ sans trop pousser.

L’argent était une chose mais cette patine mi burlat mi acajou m’avait demandé un an et demi de travail à la crème, elle me valait l’admiration de bien des cadres de la boîte car tout le monde sait que c’est la chaussure et plus précisément la patine du soulier qui fait l’homme. Ces reflets rougeoyants alliés à la profondeur d’un noir éclatant reflétaient toute la noblesse et la profondeur d’âme de l’homme que je suis. Cette souillon disgracieuse et son mioche grotesque paieront bien plus qu’une poignée d’euro pour cet affront !


La vengeance est un plat qui se mange froid.

Par Blue Bottle
Je profite de mes vacances pour aller rendre visite à ma famille, pas pour la beauté de leurs yeux ni pour évoquer d’improbables souvenirs nostalgiques, non. J’aime séjourner chez mes proches parents pour la qualité de la prestation et le coté pratique de la chose. Le 21ème siècle sera placé sous le signe de la qualité du service à la personne ou ne sera pas !
J’arrive le soir, on vient me chercher à l’aéroport et on a mis les petits plats dans les grands et surtout la table est dressée lorsque j’entre dans la salle à manger. A l’hôtel, le service est avant tout standardisé pour convenir au plus grand nombre, il est un peu trop impersonnel à mon goût. Alors que dans le cadre familial, tantine a sorti les bigoudis et son vieux livre de recettes des années 40 pour me faire son fameux gigot de 7heures car elle sait que je l’affectionne beaucoup. Ah, ces charmants ploucs, qu'ils sont touchants…

J’utilise tous les petits plus qui font de moi un invité de marque, l’invité astucieux use notamment de 3 petits trucs pour se faire chouchouter :

1- ne pas venir trop souvent pour se faire désirer, je conseille une visite annuelle de quelques jours : plus vous profitez, moins on vous oublie.

2- amener du vin à des personnes qui n’y connaissent rien, choisissez une bouteille avec une jolie étiquette dans votre supermarché local fera l’affaire. N’oubliez pas de venir bien habillé chez vos convives : le prestige de l’uniforme crédibilisera votre vin et tout le monde le trouvera délicieux… Attention tout de même à ne pas trop descendre en gamme, en dessous d’1€50 la bouteille, le goût vinaigre commencera à prendre le dessus sur le vin et vos effets de manches n’y pourront rien changer.

3- Le choix des hôtes est également un élément à prendre en compte. On veillera à choisir des bons paysans (c’est à dire des habitants d’une ville de moins 100.000 habitants). D’honnêtes provinciaux qui seront inconsciemment impressionnés rien que par le fait que vous habitiez dans la capitale et que potentiellement vous voyez la tour Effel chaque jour.

Surtout, qu’ils ne s’avisent jamais de me recevoir à la bonne franquette. Un Blue Bottle se mérite, et s’ils ont envie de me demander un jour un service (comme de trouver un stage à leur sale mioche), ils ont intérêt à ranger les saucisses et allonger le rumsteck par pavé de 300g. Sur ces considérations, je vous laisse, je dois aller valider l’apéritif qui se prépare.

Par Blue Bottle

Soirée divinement pathétique le week end dernier! Poussé par ma curiosité naturelle je me suis rendu à une soirée thématique que l’on trouve sur certains sites sur le net. Le principe y est simple : vous n’avez pas d’amis, mais vous souhaitez socialiser pour avoir l’impression d’appartenir à la grande famille de l’humanité. Vous organisez alors une soirée ou une sortie avec des inconnus pour par exemple découvrir les vins du monde, sachant que vous conclurez que nos bons vins sont quand même les meilleurs et qu’aucun mangeur de Burritos n’arrivera jamais à faire un vin digne de ce nom.

Soyons clair, les gens présents n’avaient pas d’amis et j’ai rapidement compris pourquoi… Je me suis retrouvé derrière les lignes ennemies : Monster Bobo Land ! Avec des gens plus laids et inintéressants les uns que les autres, fondamentalement bien pensants, du genre à s’ébahir devant la dextérité d’un petit indien manchot qui presse des oranges aux touristes avec ses pieds.
Ces individus ne sont pas tous totalement idiots, mais Dame Nature les a dotés du charisme d’une anémone de mer accrochée à son rocher… Comme toute méduse qui se respecte, je hais les anémones de mer qui passent leur temps à me voler mon plancton !

Les banalités d’usage ont été échangées au cours de cette soirée : on s’y est indigné des ravages de la télé-réalité sur les classes populaires. Quelques profs fraîchement mutés nous démontrèrent ensuite par une argumentation inédite que tout les problèmes de l’éducation venaient de l’administration centrale aussi inquisitrice qu’incompétente. J’écoutais d’un air inspiré tout en posant quelques questions pour confirmer mon intérêt aux différents intervenants.

Mon investissement dans cette soirée fut de taille : une bouteille de beaujolais nouveau de l’année dernière. Mais rassurez-vous lecteurs, cette soirée fut rentable. J’y glanai un contact fort intéressant : le fils du patron d’une grosse PME que tout le monde méprise car il est aussi incompétent que maintenu artificiellement à un poste élevé par son cher papa. C’est le genre de personne avide de reconnaissance à tel point qu’une simple tape dans le dos et un sourire suffisent à contenter et à vous assurer une amitié indéfectible.


En conclusion, les soirées du net sont au final de très bons moyens de s’assurer les services de pions dévoués et serviles en un minimum d’efforts… Il faut tout de même accepter d’écouter pendant quelques heures des discours totalement vides.