Il y a quelques jours, une certain Remy Charles s’est permis une attaque de votre serviteur et de son blog ici. Le Blue Bottle pouvait-il rester là sans réagir ? En temps normal, j’aurais serré les dents en souriant, le poignard à la main en attendant de pouvoir discrètement lui enfoncer 15cm d’acier entre les omoplates, mais l’anonymat du net m’autorise toutes les audaces: une réponse directe!
Je tiens tout particulièrement à remercier le dénonciateur qui m’a permis de découvrir cet affront. La délation est un comportement sain, que je tiens à encourager sur mon blog.

Ma Réponse Ouverte :

Cher monsieur Charles,

Vous peignez une image de moi peu flatteuse... Permettez-moi à mon tour de dresser un portrait de votre personne en analysant méthodiquement les informations que j’ai pu glaner sur vous. Je vous cite : « en bon parisien plein de haine et de fourberie » « puisque tout parisien qui se respecte se doit d'être égocentrique orgueilleux et râleur » :

- Vous habitez une banlieue pourrie ou une petite ville de province et vous enviez la capitale, creuset de la Culture française. Mais voilà votre piteux salaire ne vous le permet pas. Assez jaloux, vous détestez ces parisiens si arrogants dans leurs beaux quartiers.

Je trouve cela navrant, car c'est sans conteste à mes yeux la plus belle ville du monde (j'inclus les merdes de chiens, sujet d'un futur billet), vous mordez (champ lexical du clébard) la main qui vous nourrit car l’argent de votre salaire vient d’une façon ou d’une autre de Paris.

- Vous êtes en contact avec de la clientèle, et vous n'aimez pas les grands blonds gominés avec des têtes de  premier de la classe, j'y suis : vous servez dans un restaurent d'entreprise ou vous êtes un guichetier quelconque ayant une vision monolithique des gens que vous servez et vous ressassez chaque jour la lente dégringolade de votre vie qui vous a mené dans cette voie de garage.

Votre métier ennuyant ne vous permet que peu de fantaisie et donc vous déblatérer votre prose mièvre et mielleuse afin de purifier votre étroitesse d'esprit gauchisante.

- Votre carrière est stagnante et diligentée par un tyran qui n’a de cesse de vous brimer et de vous rappeler que vous resterez toute votre vie à éplucher des patates. J’incarne sans doute dans votre esprit le symbole de la réussite ce qui vous renvoie à votre échec. Je comprends un peu mieux votre agressivité à mon égard.

- Vous rêvez de maison de campagne, de feu de cheminée, et même parfois vous vous remémorez le bon vieux temps où vous alliez traire les chèvres en compagnie de votre grand père… En bref vous êtes un insatiable bouseux (ou plouc comme on dit à Paris) nostalgique du topinambour et de chicorée sur un doux fond de saindoux qui ont rassasiez votre profondeur d'âme.

A votre billet je rétorque que :

- Vous bafouez honteusement les règles de la netiquette et de la bienséance bloggeuse puisque vous refusez de me citer dans votre blog comme étant la source de vos maux.

- Je vous assure que je n'écrase pas mes amis pour la simple et bonne raison qu’ils sont comme moi... Or je n’écrase que les faibles, lorsque je suis certain de gagner.

Vous me dites lobotomisé alors que je suis un visionnaire, désespérément clairvoyant adepte d’Antisthène mâtiné d’une bonne lampée de nihilisme.

Alors au nom cette liberté que vous semblez chérir, souffrez Monsieur que j’essuie mes Weston boueuses sur vos valeurs de bisounours.

  Par Blue Bottle

Noël approche avec son lot de sujets larmoyants. Le journal del 'humanité relaye un ennième article coup de poing sur le travail des enfants.

Extrait du journal l’humanité

« Les chemises Gap destinées aux enfants auraient dû être vendues à Noël pour 20 livres (28,50 euros). Elles ont été retirées de la vente au vu de l’émoi qu’elles ont suscité. Et pour cause : ces produits de la gamme Gap Kid ont été fabriqués par des enfants indiens réduits en esclavage. L’affaire a été révélée dimanche dans une enquête de l’hebdomadaire britannique The Observer. »

Et puis ? D’abord le travail des enfants est légal même pour l’OIT, il faut bien qu’ils fassent quelque chose de leurs dix doigts ces petits choux pour mériter leur ration de pain dur ! Et puis, pensez un peu qu’interdire le travail des enfants ça veut dire produire 200 millions de chômeurs en plus, est-ce bien raisonnable ?

Voyons un peu le problème sous tous ses aspects, suis-je prêt à payer 50% de plus mes produits alors que chaque jour je me bats pour que la serveuse du MacDo me donne gratuitement une sauce barbecue avec mes frites ?

Nous autres, pauvres européens, avons aussi notre lot de malheurs comme l'augmentation du prix de l'essence (100$ le baril), les grèves de ces fainéants de fonctionnaires, sans compter la détresse du cadre sup qui chaque matin doit choisir ses boutons de manchettes ! Alors faites comme moi : prenez votre briquet Dupont (made in China), allumez votre cigare cubain (Cohiba) et savourez ce bon goût de dictature… Peu importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse.

Dites-vous bien que tous ces pauvres ont tous joué à la grandes loterie des naissances et qu’ils ont tiré le mauvais continent et la mauvaise classe sociale… Ils ont perdu. Si tout le monde est égal devant la grande faucheuse, ce n’est pas le cas devant Clotho, la tisseuse de vie. Elle en choisit certains et leur tisse un fil d’or tout le long de leur vie. Vu la cotation actuelle de l’or sur les marchés, je vous annonce que c’est mal barré pour les prochaines générations !

Par Blue Bottle

Chers amis,

Comme vous l’avez peut-être constaté, ce merveilleux blog accueille un nouvel intervenant. Il m’a semblé que mes écrits manquaient un peu de romantisme et de conseils pour trouver l’âme sœur, j'ai voulu combler cette lacune. Ma vie ressemblant par moment à celle d'un rotifère, je me suis permis d'inviter un spécialiste : Monsieur Bûche. Vous retrouverez donc régulièrement ses chroniques sur cette page. Accueillez-le comme il se doit !

Je vous propose aujourd’hui un petit retour en arrière : Le lycée. Quelle belle période de ma vie ! Les devoirs copier-coller d’Internet alors que les prof n’étaient pas très branchés m’ont permis pendant longtemps de briller à moindres efforts…

Comme sur le vélib, j’ai toujours aimé instiguer de nouvelles pratiques culturelles. Je me souviens que j’avais gentiment initié un concours au sein de mon groupe de connaissances en terminal. Il s’agissait de collectionner les goupilles d’extincteurs… Toute l’élégance et la simplicité de muji alliées à la disponibilité et à la gratuité du matériel publique ! Que demander de plus ?

Par cet acte infâme j’avais rapidement acquis le statut envié de rebelle auprès de mes petites camarades. En quelques semaines, toutes les goupilles de l’établissement avaient disparu. Je confesse néanmoins n’avoir pas gagné le concours de goupilles, certaines têtes brûlées n’ayant pas hésitées à ramper dans les bureaux de l’administration de l’école.

Je n’ai jamais vraiment eu le fin mot de l’histoire car, ayant décroché mon bac, je suis naturellement parti vers d’autres herbages. J’imagine que des visites de sécurité doivent avoir lieu régulièrement pour vérifier la conformité des établissements publics. J’ai fait quelques recherches et je suis un peu déçu. La pose de nouveaux scellés sur les extincteurs ne coûtent qu’une dizaine d’Euro l’unité.

Toujours est-il qu’au cours d’une réunion d’anciens élèves j’ai eu le plaisir de constater que toutes les goupilles avaient été remplacées. J’ai alors, une dernière fois, prélevé mon tribut en souvenir du bon vieux temps. La boucle était bouclée !

La saison de la politique reprend petit à petit, les réunions se rapprochent, la tension est de plus en plus palpable, les candidats entrent dans les starting bloc.

Faisons un point. Je n’ai aucune chance de percer : Trop d’ordures arrivistes obsédées par le pouvoir. Je ne me fais pas d’illusions, moi, je suis là pour serrer des mains et profiter. Je sais qu’à force, je rencontrerais les futurs maîtres de la France (et bénéficierais de commissions juteuses sur quelques gros contrats.)

Je cible mon approche sur les plus ambitieux/égocentriques. J’aime les flatter, c’est du déjà vu tout le monde le fait, me direz-vous ! Non, je ne vous parle pas de flatteries directes et voyantes, car si certains rustres gaspillent leur salive et en ont la langue bleuie à force de lécher le postérieur des patrons, moi, j’utilise le coup de langue « chirurgical » : discret, précis et efficace.

Un exemple concret : je présente un énième projet de cohésion sociale pour renforcer le dialogue entre les jeunes défavorisés et la société civile, en clair on va mettre une vieille table de ping pong dans les sous sols d’un gymnase pourri. Devant cela, le responsable, heureux devant tant d’innovation valide le projet avant la fin de mon speach, tout en commentant pour bien montrer qu’il en maîtrise les tenants et les aboutissants. Et je m’exclame : « exactement, tu as tout compris en 2 secondes, on comprend pourquoi t’es le chef ! » avec un clin d’œil complice.

Admirez : en une phrases vous lui dites implicitement qu’il est intelligent, qu’il est le chef et que vous ne lui contestez pas cette position. C’est immédiatement la sarabande dans son caleçon, vous l’avez conquis.

Entre deux compliments, je m’occupe tranquillement, je vais aux meetings quand ils ne sont pas trop loin de chez moi. Le secret d’une réunion politique réussie ? Un spécialiste comme moi doit vous répondre le placement dans la salle. Toujours se mettre en pivot à coté du buffet, car non seulement vous vous empiffrez des meilleurs petits fours avec la nonchalance des plus grands, mais en plus vous servez vos camarades. J’ai d’ailleurs une théorie digne des plus grandes universités américaines à ce sujet : en nourrissant vos petits amis, leur cerveau reptilien associe inconsciemment votre visage à un sentiment de plaisir. A chaque fois qu’ils vous verront, leur cerveau secrètera des endorphines. Ils seront content que vous soyez là, du Pavlov tout craché.

Ah, les grèves RATP et SNCF… Avec leurs doux slogans pleins de poésie : Sarko, Facho, le peuple aura ta peau ! J’avais pensé me mettre moi-même en grève pour soutenir les camarades dans cette lutte, et accessoirement dormir 2h de plus au fond de mon King Size, mais voilà, vous comme moi ne pouvons  participer à ces festivités. Jeune cadre ambitieux, je ne vois guère comment je justifierais un tel comportement auprès de mes supérieurs sans ternir à jamais mon image immaculée.

Aujourd’hui, en tout cas, le métro ne fonctionne pas et la solution idéale et toute trouvée : le Vélib’ ! Là évidemment vous vous dites, que je me suis pas foulé, car ce raisonnement est la portée du premier Cnidaire venu. Certes, et c’est justement là que je veux en venir, des milliers de personnes vont penser au Vélib, et je souhaite bien du courage à nos apprentis cyclistes pour trouver un fidèle destrier. Est-on parti pour un 1995 bis, avec un mois de grève en continu? A vrai dire, la réponse m’intéresse peu.

 Heureusement, votre serviteur vous a fourni une martingale imparable : la réservation de Vélib. Si vous hésitiez, c’est le moment de vous lancer. Réservez votre Vélib dès maintenant  à l’aide de votre cadenas! Vous n’êtes pas convaincu ? La peur du Gendarme sans doute ou plutôt du technicien de chez Decaux…  Vous avez tort! Vous ne craignez rien et avec les embouteillages comment voulez-vous qu’un technicien puisse se déplacer rapidement jusque votre Vélib réservé ? Sachez, de surcroît, qu’un préavis de grève a été déposé dans les services responsables du Vélib’. Alors pourquoi hésiter ?

 Chers amis, en ce beau jour de grève, je ne puis que vous conseiller de regarder le journal télévisé de France 3, une surprise vous y attend.