Celles qui, fortes de leur émancipation, se battent au quotidien pour l'égalité, contre le machisme, le sexisme, le harcèlement, et autres nobles causes qui n'ont plus d'adversaires.

Enfin, presque plus.

Car une observation minutieuse montre que toutes ces femelles à la féminité conquérante sont à deux doigts de la schizophrénie, comme le conte cette aimable petite anecdote.

J'avais un ami (dont je tairai le nom, secret professionnel oblige™) dont l'assouvissement des passions de la chair ne passait que par le net : il écumait ainsi consciencieusement les divers sites de rencontre proposés à l'homme moderne : Meetic, Caramail, et autres lieux fleurant bon le stupre potentiel.

Il m'appelle un soir, vers 23 heures, me dit qu'il a sorti une bombe sculpturale, et qu'il aimerait bien me montrer la bête sous prétexte de passer prendre un verre à la maison.

Bonne pâte, et malgré mon état de fatigue avancé, je me laisse convaincre d'accepter la visite intempestive.

Fidèle à mes habitudes casanières, je ne prends ni la peine de m'habiller, ni de ranger un salon qui aurait fait passer Baghdad pour un havre de paix.

Les tourtereaux en devenir débarquent : effectivement, il s'est dégotté un spécimen de choix. Un 95 C généreux, le téton haut et gorgé de vie, côtelettes apparentes, taille de guêpe, le tout monté sur un cul de black. Un corps de manga incarné, le tout enrobé de fripes tout en demi pull, demi Tshirt, maquillée au Ripolin, bref, un joli bout de cagole bien vulgaire comme seul le sud de la France sait en produire, tout comme le Périgord a ses truffes.

Mon compère fait les présentations, elle s'appelle Louison, travaille dans une banque mais est la reine de l'arrêt maladie, a pour passion son coiffeur et l'humanitaire en général. Aider les autres, c'est si important, me susurre-t-elle de ces énormes lèvres pulpeuses qui font de si jolis colliers pour la bite.

C'est alors qu'elle s'enquiert de mon week-end. Je réplique qu'il a failli être parfait, mais qu'ayant niqué deux meufs en 24h, je n'ai plus la force de sortir ce soir et de tenter le triplé, faute de foutre disponible.

Comme prévu, elle monte sur ses grands chevaux, ce qui allait très bien avec ces grandes bottes de cuir qu'affectionne la pouliche moderne, qui ignore encore qu'elle donne l'impression d'aller à un cours d'équitation. Ce qui n'est pas tout à fait inexact, le but de ce genre d'accoutrement étant généralement de se faire chevaucher la croupe.

-Non mais t'as pas honte de parler des meufs comme ça ? Ca devrait pas exister, les mecs comme toi !

-Tu préférerais que je fasse comme tous ces mâles prêts à dire « je t'aime » pour pouvoir baiser ?

Pendant une heure, nous échangeons ce genre d'amabilités, sous les yeux ahuris de mon pote. Qui décide de quitter le navire avant qu'elle ne soit plus dans les heureuses dispositions du début de soirée. Elle prend congé avec fracas, jurant ses grands dieux qu'elle n'avait, à juste titre, jamais rencontré un tel connard. Mon ami tente de la calmer, et la rapatrie dans ses pénates, espérant encore pouvoir transformer l'essai : il a payé le restau, elle peut bien payer sa chatte.

Une fois chez lui, traumatisée par la rencontre d'un anti-féministe patenté, elle prétexte, arme classique, une petite migraine. Elle affirme rentrer chez elle, estimant que la céphalée se guérit mieux avec une tisane qu'avec une bite dans le cul.

Or, la petite gourgandine n'est pas rentrée chez elle. Elle est rentrée chez moi, se faire soigner par une médecine bien particulière.

Elle a donc planté un mec galant, charmant, pour se taper quelqu'un qui se vautre allègrement dans la vulgarité et pratique copieusement l'amalgame femme/touffe, soit la réduction ad clitorum. L'antithèse de tout ce qu'elle proclame, tout ce en quoi elle croit croire.

Je me ferai un plaisir de fournir d'autres anecdotes illustrant ce propos : la touffe moderne, emberlificotée dans les paradoxes du pseudo féminisme dont elle est issue, est d'autant plus facile à baiser qu'elle est facile à contredire.

Sophie mon ancienne secrétaire est partie, disons plutôt qu'on ne l'a pas gardée. C'est peut-être une coïncidence mais c'est juste après mon rendez-vous avec la nouvelle RH que cette décision a été prise.

Par principe je suis opposé à l’idée de prendre de des subalternes en contrats à durée indéterminée, car rien ne vaut l’intérim. L'intérimaire de base est tellement plus facile à diriger et à exploiter : il doit plier à toute demande, même lorsqu’elle est objectivement abusive… Et croyez-moi j’abuse ! C'est amusant de voir que certains tentent de se rebeller lorsqu'on leur demande d'effectuer des heures supplémentaires non rémunérées. Je leur réponds toujours que c’est leur droit et que je comprends parfaitement d’un ton paternaliste. Mais la sanction est simple et immédiate : on ne leur renouvelle pas leur contrat ! La plupart acceptent en espérant entrer dans le groupe et bénéficier des nombreux avantages à commencer par la paye et les vacances. D’ailleurs je pense essayer de faire recruter un ancien ouvrier du bâtiment mais je ne sais pas encore pour quelle mission, car j’ai une salle de bain à refaire… Mais je m'égare.

Sophie était travailleuse et très disciplinée, une soumission totale à l’autorité ! J’aurais presque pu la garder mais voilà il y a avait un hic de taille. Elle était malade, un mal mystérieux qui décime au hasard les belles femmes de 30 ans : Sophie était tombée enceinte… Elle essayait pitoyablement de le garder secret, mais comment ne pas remarquer ses larges pulls bouffants ? Elle qui s'habillait plutôt ajusté ! Comment ne pas voir qu’elle s’empiffrait à toute heure ! Je ne tardais pas à en avoir la confirmation par une secrétaire qui me fit jurer de ne pas le répéter. Etre enceinte au moment de négocier son entrée dans la boîte, ce n'est pas malin ! Une femme enceinte est incroyablement improductive à cause de ces petites indispositions quotidiennes, elle est également beaucoup moins efficace à son travail en rêvant aux futures chaussettes trop mignonnes qu'elle va offrir à son poupon ! Mais à vrai dire, ce n'est pas ce qui me faisait peur car tout le travail que ma secrétaire ne fait pas, je le délègue à mes stagiaires !

Non, s'il était hors de question que je garde une femme enceinte c'était avant tout pour des questions que j'estime relever des conditions de travail et de qualité des locaux. A l'instar de Bill Clinton, comment voulez vous que je sois efficace et concentré si je travaille au quotidien avec une vache laitière à moins de 3 mètres de mon bureau ?!? Si j’avais voulu travailler avec des grosses j’aurais plutôt tenté ma chance dans une halle aux poissons ! J'ajoute que chaque jour le cadre a besoin de regarder les courbes avantageuses de son assistante, de jauger ses fesses à chaque fois qu'elle quitte son bureau. En ces jours de grèves SNCF et RATP, j'ai moi aussi quelques revendications, est-ce trop demander? Dois-je m'inscrire à la CGT ou à Sud Rail pour avoir gain de cause!

Je concède que j'ai dû batailler pour la faire virer, mais le jeu en vaut la chandelle. J’ai hâte de recevoir mon nouveau jouet pour Noël ! D’ailleurs j’en profite, si une assistante sexy passe par ici, j’ai un poste en or massif à lui proposer.

Par Blue Bottle

Dur dur les grèves ? Pas tant que ça ! J’utilise une énième fois le bon vieux coup de l’antivol. Vous redoutiez les contrôles, c’est désormais officiel : suite à ma campagne d’information citoyenne active sur la réservation du vélib’, nos amis de chez Vélib’ ont réagi ici. Je dois confesser que je suis assez fier de mon pouvoir de nuisance !

Je cite

Réserver un Vélib’ toute une nuit chez soi ou à l’aide d’un antivol pourrait coûter très cher. La facture risque de monter jusqu’à 150 € soit le montant du dépôt de garantie si le vélo n’est pas rendu dans un délai de 24 h. 

C’est très amusant d’analyser ce petit extrait choisi, si on ne fait pas attention, on pourrait penser que la réservation peut coûter 150€. Or il s’agit juste d’un rappel qu’une location de Vélib ne peut excéder 24h. En revanche pour les honnêtes utilisateurs que nous sommes, la réservation de Vélib sur la borne, la seule sanction réside dans le coupage d’antivol.

Je cite:

Si certains croyaient là encore détenir une bonne idée sachez que les antivols sont coupés au passage des agents d’entretien-maintenance !

C’est les risques du métier ! A ce titre, je vous conseille l’excellent cadenas de GO Sport à 2€90 : la juste qualité au juste prix !

  Si Vélib continue cette politique fascisante qui consiste à privilégier certains utilisateurs au détriment des autres, je vais finir par acheter mon Vélib ! J’étais assez content de ce contrat en leasing mais ils commencent à abuser ! Je vous rappelle qu’un Vélib coûte 150€ et qu’avec un peu de bonne volonté (déclaration de vol alors qu’il était attaché) on ne paye que 38€. Un prix intéressant pour un produit à la mode. On trouve des pièces détachées en quantité auprès de certains petits revendeurs et ce à des tarifs très compétitifs ! Si les voleurs avaient été astucieux, ils auraient couplé le traffic de pièces détachées avec les marchandises liées à l'arche de zoé: Pièce détachées de vélo dans un sens et enfants dans les mêmes containers au retour!