Vendredi 18 janvier 2008
Par Blue Bottle
Chaque jour que dieu fait
je suis obligé de faire attention à mon image. Je me pâme alors devant le premier stylo recyclé que je vois, surtout s’il a été assemblé par des myopathes malaisiens et acheminé par un bon vieil
aéroplane russe, aussi efficace énergétiquement que ma grand-mère Parkinsonienne lorsqu’elle joue aux dominos.
Heureusement quand je suis à l’abris du regard d’autrui, livré à moi-même, je peux enfin m’abandonner à mes petits travers anti-écologiques.
Je surfais tranquillement en recherchant des infos sur quelques verdoyantes billevesées quand je suis tombé sur ce site. Il s’agit d’une association touchante de naïveté qui propose de recenser les dépôts d’ordures sauvages et de venir les nettoyer un peu plus tard… Pour cela il suffit de leurs envoyer un mail avec une photo du tas d’ordures et d’une position sur une carte mappy. Une idée vraiment bonne car elle est à la fois simple et suffisamment high tech pour faire rêver trois élus et donc grappiller quelques précieuses subventions.
A l’heure où l’on condamne honteusement une grande entreprise exemplaire comme Total pour trois moules mazoutées, j’ai voulu rassurer tous les pollueurs que compte notre belle nation : Blue Bottle veille et rendra coup pour coup.
J’ai tenu à être moi-même le premier à attaquer ces « rubbish busters ». J’ai alors ouvert négligemment google image d’un rapide clic de souris je leur ait envoyé un mail totalement bidon. J’en appelle désormais aux forces vives de la nation, votre action au quotidien peut faire la différence, un petit mail bombing des familles devrait réduire à néant leurs ridicules velléités.
L’art d’être mauvais c’est aussi s’acharner sur des inconnus qu’on ne verra jamais, juste pour le plaisir de détruire leurs idées. Plus l’idée à broyer est naïve et pure plus la joie éprouvée est intense !
Chaque jour que dieu fait
je suis obligé de faire attention à mon image. Je me pâme alors devant le premier stylo recyclé que je vois, surtout s’il a été assemblé par des myopathes malaisiens et acheminé par un bon vieil
aéroplane russe, aussi efficace énergétiquement que ma grand-mère Parkinsonienne lorsqu’elle joue aux dominos.Heureusement quand je suis à l’abris du regard d’autrui, livré à moi-même, je peux enfin m’abandonner à mes petits travers anti-écologiques.
Je surfais tranquillement en recherchant des infos sur quelques verdoyantes billevesées quand je suis tombé sur ce site. Il s’agit d’une association touchante de naïveté qui propose de recenser les dépôts d’ordures sauvages et de venir les nettoyer un peu plus tard… Pour cela il suffit de leurs envoyer un mail avec une photo du tas d’ordures et d’une position sur une carte mappy. Une idée vraiment bonne car elle est à la fois simple et suffisamment high tech pour faire rêver trois élus et donc grappiller quelques précieuses subventions.
A l’heure où l’on condamne honteusement une grande entreprise exemplaire comme Total pour trois moules mazoutées, j’ai voulu rassurer tous les pollueurs que compte notre belle nation : Blue Bottle veille et rendra coup pour coup.
J’ai tenu à être moi-même le premier à attaquer ces « rubbish busters ». J’ai alors ouvert négligemment google image d’un rapide clic de souris je leur ait envoyé un mail totalement bidon. J’en appelle désormais aux forces vives de la nation, votre action au quotidien peut faire la différence, un petit mail bombing des familles devrait réduire à néant leurs ridicules velléités.
L’art d’être mauvais c’est aussi s’acharner sur des inconnus qu’on ne verra jamais, juste pour le plaisir de détruire leurs idées. Plus l’idée à broyer est naïve et pure plus la joie éprouvée est intense !
par Blue Bottle
publié dans :
Pensées et philosophie de l'art d'être mauvais
communauté :
Les blogs citoyens
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Tout mâle qui se respecte a mis le doigt sur (et dans) la petite chose qui fait la différence ( et je ne parle bien évidemment pas
du clitoris.)
Il y a peu j’allais à l’étranger accompagné d’un collègue pour régler
une affaire urgente. Le collègue en bon vantard s’était targué de « la patate incroyable » de son GPS dernière génération. A peine eûmes-nous dépassé la frontière que le sus-mentionné GPS de la
mort refusa de nous indiquer la moindre route. Après avoir quelque peu fustigé le manque de sérieux de l’inconséquent collègue, je décidai de mander notre chemin à un badaud. Intimidés par les
autochtones, nous choisîmes la solution de facilité en interrogeant un couple de compatriote.
L'art d'être mauvais a toujours promu toutes les formes de vice, et spécialement
lorsqu’ils ont un caractère transgressif et promeuvent une défiance vis à vis de notre très chère République. C’est sans doute dû à une résurgence du jeune anarchiste que j’étais. Depuis force est
de constater que le jeune arriviste avide de pouvoir a pris les rênes de ma personne.
Les bûches qui crépitent m’ont toujours paru d’une banalité
affligeante mais cette année, l’hiver m’a paru encore plus pénible que d’habitude. J’ai passé cet année l’un des pires Noël de ma vie. J’étais donc chez une tante quelconque, et un petit cousin,
une sorte de boule de pue de 4 ans ,courtaud et malhabile, avait pris la malencontreuse habitude de venir se blottir contre moi à la moindre occasion. Des siècles d’éducation et de bienséance
annihilées par l’obscène grégarité de cet enfant, j’avais la nausée.
Il s’agit d’un petit appareil qui sert à tourmenter son prochain… Tout un programme, me
direz-vous ! Placez l’Annoy-O-tron dans le bureau d’un de vos collègues que vous ne supportez plus, il émettra un petit son strident toutes les 5 minutes en moyenne. Le son est suffisamment court
pour être difficile à détecter et l’objet est diablement vicieux puisqu’il est programmé pour biper aléatoirement toutes les 2 à 8 minutes. Sa pile lui autorise une autonomie de 3 semaines ce qui
est, convenons-en, amplement suffisant pour pourrir la vie de quelqu’un.
Je profite de mes vacances pour aller rendre visite à ma famille, pas pour
la beauté de leurs yeux ni pour évoquer d’improbables souvenirs nostalgiques, non. J’aime séjourner chez mes proches parents pour la qualité de la prestation et le coté pratique de la chose. Le
21ème siècle sera placé sous le signe de la qualité du service à la personne ou ne sera pas !
A force de me faire bassiner par des barbus soixante-huitards, je suis devenu totalement imperméable à la
cause écologiste. Ils sont vraiment trop ennuyeux à rabâcher toujours les mêmes exemples. Je continue néanmoins à me réserver le droit de brandir à tout moment la bannière écolo pour me valoriser
auprès d’un public réceptif. Il faut dire que l’écologie est un thème vraiment très porteur et que jouer les Nicolas Hulot de service est à la fois pratique et efficace pour une ordure dans mon
genre. Il suffit de connaître trois chiffres et la galerie est conquise :
J’aime profondément notre petite planète bleue, elle est si belle ! Je me
surprends régulièrement à me promener dans les jardins verdoyants autour de mon domicile et je rêve d’un éventuel retour à la nature où je pourrais enfin prendre sheetah par la main et dévoiler
au monde notre amour interdit!
