Je commence véritablement à acquérir de véritables compétences de management : je donne des ordres tout en m’attribuant le travail d’autrui avec une sagacité certaine, à commencer par les rapports.

Lorsqu’on relit un document, il faut absolument s’attacher aux détails et être très pointilleux. Evidemment je me contente de reprendre l’introduction et la conclusion, je ne tiens pas à être le seul con à lire le corps d’un rapport. Quand j’ai un petit coup de blues ou que je m’ennuie, je deviens irascible. Je conspue alors ostensiblement le premier grouillot qui passe à ma portée, ce fut cette semaine le tour de mon stagiaire : Jean. Je l’ai épinglé à cause d’un copié coller hâtif dans l’intro qui ne voulait rien dire… En temps normal j’aurais corrigé moi-même car le petit traite un paquet de dossiers, il est donc inévitable qu’il reste des erreurs, mais j’avais besoin ce jour là d’incendier quelqu’un. Je lui ai donc fait un coup spécial alors que je le croisais dans un couloir :
- Dis-moi Jean, tu n’aurais pas des origines pakistanaises par hasard ?
- Euh, non pourquoi ? Répondit-il
- Alors ça te posera pas de problème de refaire ce dossier dans un français correct ! Lui lançais-je en lui jetant son dossier.
Mon dieu quelle jouissance de voir quelqu'un s’écraser face à son autorité !

Le point d’orgue de ma technique de management c’est d’offrir régulièrement des cafés, des viennoiseries et des barres chocolatées à l’équipe (mon stagiaire, l’assistante et une assistante stagiaire.
Je passe ainsi pour quelqu’un d’exigeant mais qui sait récompenser ses sous-fifres… Quand je vois leur faciès comblés en grignotant leurs friandises, je me dis que l’homme n’est finalement pas si loin du cafard. On sous-estime trop souvent le pouvoir incroyable du glucose !
J’ai constaté avec amusement que mon supérieur a voulu me jouer la même blague en tentant de me récompenser avec un bon resto, il a déchanté quand je m’en suis servi pour négocier lors de mon entretien annuel de perf pour lui réclamer une augmentation substantielle de mon bonus. Voyant qu’il ne pouvait pas me flouer même avec une cote de bœuf. Il m’a fait un petit sourire et m’a proposé 120%. J’ai accepté et l’entretien était terminé… Ma promotion s’approche enfin, je la sens, affaire à suivre.

Par Blue Bottle

Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu

Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.

Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.

Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés.

Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.

Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle : votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

Lion célèbre : Napoléon


Pour d'autres signes c'est ici

Par Blue Bottle

Lorsqu’on est un ambitieux à la limite de la mégalomanie, il faut arriver à comprendre les moteurs de ses collègues et supérieurs… Il s’agit ensuite de placer sur le sol quelques morceaux de fromage pour que tous les ratons avancent dans la direction voulue croyant tomber sur une réserve de gruyère.
Mener votre troupeau vers des rêves plus beaux, n’est pas une mince affaire car si rat aime le fromage, il n’en est pas moins intelligent et ne doit pas être pris pour plus bête qu’il ne l’est. Le bon mythomane se doit donc d’être précautionneux et de respecter la loi du 80/20 : 80% de vérité pour 20% d’esbroufe et de cerises sur le gâteau. En ne respectant pas ce quota, on vous range inéluctablement dans la catégorie des arracheurs de dents et s’en est fini de vous et de votre si belle carrière. Pour illustrer cette leçon j’aurais aimé vous parler de Jérôme Kerviel capable de détrousser la Société Générale d’un petit clic de souris, mais les éléments me manquent. Connaissez-vous en revanche la merveilleuse histoire de Jean-Paul Ney ?

Ce monsieur, naguère professeur de sport, est devenu un des plus grands journalistes spécialistes de la défense que la France ait porté. Son CV est d’ailleurs imposant, il a écrit de nombreux livres sur la défense nationale, travaillé pour France 2 et Canal + et j’en passe et des meilleurs. Mais voilà le bougre a eu le malheur de se fâcher avec un autre journaliste, Antoine Champagne qui s’est mis à fouiller systématiquement la vie de notre bonhomme. Un procès s’en est suivi et a pu mettre en évidence la mythomanie chronique de Monsieur Ney en particulier :

- Son CV, quand plusieurs de ses proches collaborateurs se souviennent vaguement de lui en assurant qu’ils n’ont jamais travaillé avec lui.

- Sur ses sites Internet où il va jusqu’à étoffer son équipe avec des experts imaginaires à base de Google image.

- Son dernier livre est préfacé par Nicolas Sarkozy, alors qu’il s’agit d’un copié collé d’un discours de notre brave président.

Je pensais qu’avec une telle audace, le bougre était totalement enterré, mais voilà qu’aujourd’hui, ce grand reporter réapparaît sur la scène médiatique emprisonné dans des geôles africaines après une tentative de coup d’état en Côte d’Ivoire. La plupart des grands médias se sont empressés de reprendre au premier degré la plaidoirie des autorités d’Abidjan : Jean-Paul Ney serait une affreuse barbouze française qui roulerait pour Coulibaly Ibrahima alias IB, un opposant local. En tant que spécialiste es pipeau, je tiens à tirer mon chapeau à monsieur Ney… Qui a réussi à devenir le Bob Denard du 21ème siècle.
Ayant une si « belle » réputation sur le net et un casier judiciaire, je me demande encore comment un homme censé peut-il imaginer une seconde que Ney ait été recruté par les services secrets français ?

Je crains malheureusement que ce confrère, un peu trop pressé, en soit à son baroud d’honneur : tel Icarus, il était à deux doigts de toucher le firmament… Attention, la chute risque d’être bien rude l’ami !

Par Blue Bottle

Pour se débarrasser de ses concurrents, il faut découvrir leur point faible et toujours viser là où ça fait mal. C’est en tout cas la théorie que j’applique au quotidien. Je vous ai déjà parlé de Jack mon mortel rival ici.

Petit résumé des épisodes précédents : Jack occupe un poste similaire au mien, et bien que cela m’arrache la barbe de l’avouer, il travaille plus que bien. Ce couillon a été s’enticher cet été avec une de mes stagiaires retournées depuis dans sa province contrariant la règle du no zob in job.

Depuis que sa petite amie vit loin de lui, j’ai senti un certain coup de mou chez Jack. Ce bûcheur né, naguère aussi besogneux qu’un tisseur de tapis kirghiz, est moins performant. Soyons clair, il est loin d’être devenu un cancre, mais la fougue d’antan n’y est plus voilà tout ! Il est devenu bien négligent : il part chaque jour avant 18h30 et pousse l’outrecuidance jusqu’à remettre les mêmes boutons de manchettes deux jours de suite… Bref il a jeté l’éponge et ne brigue plus la place de jeune mâle alpha de la société.

J’ai d’ailleurs eu la confirmation que ce couillon était amoureux car il a essayé de planifier en douce un nouveau stage pour sa dulcinée. Malheureusement Blue Bottle était là, tapis dans l’ombre, prêt à suriner quiconque lui offrait ses omoplates. Ce qu’il fit.

Il a d’abord commencé par en faire une discrète demande de stage auprès de la hiérarchie qui était à deux doigts de valider. Il lui fallait finaliser la mission et réserver 5k€ pour le défraiement de sa petite : autant dire que l’affaire était emballée puisque nous prenons chaque année quelqu’un ’pour nous filer un coup de main sur l’analyse de certains dossiers.

C’est alors que votre serviteur entra en action. J’ai alors moi-même proposé et vendu une autre option à nos chers supérieurs : pourquoi ne pas prendre un étudiant en alternance pour suivre un des dossiers chauds en plus de l’assistance quotidienne. Une petite tape dans le dos du boss et trois bises aux secrétaires me permirent de convaincre les autorités.

Après avoir pillé la ligne budgétaire de Jack, je réussis à trouver non sans mal un bout de budget pour compléter les émoluments conséquents de mon stagiaire (12k€ environ.

Privé de mission, de ligne budgétaire et même de bureau, mon petit stratagème sonna le glas des projets de Jack…

C’est l’annonce du verdict, qui me fit le plus plaisir. Je me régalai tant de voir son petit minois se décomposer que j’eus vraiment du mal à contenir mon excitation. Ce genre de petites scènes qui illustrent mon pouvoir naissant ne font qu’accroître ma soif de pouvoir... Décidément qu’il est bon d’écraser son prochain !